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我们如何以及为什么让学生失败

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拉希书


听我对Jessica Lahey的采访(成绩单):


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想象一下:它’早上,你的女儿已经去上学了。 经过厨房的桌子时,您会注意到她躺在一张椅子上的太阳系图,就在她前一天晚上做作业的地方旁边。她在该图上工作了一个多小时,对每个行星进行测量以使其尺寸相对于其他行星正确。她仔细地给它上色,用了最整洁的印刷方式。它’今天到期。在厨房的椅子上。这是一个容易犯的错误;任何人都可以做到的。 本来可以做到的。它’成绩很好,你’离学校仅一小段车程。

您有两种选择:

(A)把功课带到学校。在十五分钟之内,该图将在她感激的手中,她可以将其全数归还,秩序将恢复到宇宙中。此外,您的女儿会认为您很棒而精彩。

(B)放在原处,让她面对后果。

在她的书中 失败的礼物,老师兼作家Jessica Lahey敦促我们选择选项B。’较难的选择,这与我们很多育儿本能背道而驰。但最终, 支持自主的父母(让孩子们应对自己行为的自然后果)将帮助他们更快地发展成功所需的技能。在她的书中,她列出了为什么这种方法如此必要的背后的研究,并向难以克服这种困难的父母表示同情。“helicopter” habit, and shares 工具 and tips for making this shift toward parenting and teaching that will help our kids grow into responsible, self-directed, autonomous people.

失败的礼物:最好的父母如何学会放手,这样他们的孩子才能成功
杰西卡·拉海(Jessica Lahey)
304页,哈珀,2015年8月

 

现在失败,以后成功

将对动机,成长心态和认知心理学的研究以及思想领袖等的见解汇集在一起 丹尼尔·平克, Lahey explains exactly how 失败ure benefits kids, and why parenting for dependency doesn’t.

“Small 失败ures, when the stakes are relatively low and the potential for emotional and cognitive growth is high, are what psychologists Elizabeth and Robert Bjork call ‘理想的困难。’挑战带来的学习比容易获得的学习更有效,更持久地存储在大脑中。”

这意味着,如果我们让孩子们过得太轻松,如果我们从每个秋天救出他们,他们将永远不会学到重要的经验教训,将他们带入生活。正如Lahey所说,这是最有效的, 当赌注相对较低时。 That means the earlier we let our kids experience 失败ure, the better off they’ll be.

 

杰西卡·拉海(Jessica Lahey)

杰西卡·拉海(Jessica Lahey),《 失败的礼物

 

In her chapter on middle school, for example, Lahey discusses the problems students encounter with organization and time management. Middle school, she says, is the perfect time to let students experience 失败ure in these areas.

“Let them feel the pain and inconvenience of their mistakes, and then support them in their efforts to rework the bugs. A few missed lunches or a zero on the homework assignment she left on the kitchen counter will reinforce these skills better than your lectures or nagging ever will. Every intervention or rescue is a lesson lost. They need every minute, every learning opportunity inherent in their 失败ures before they face the much greater challenges and consequences that await them right around the corner in high school.”

但是,即使父母可以抽象地理解这个概念,即使我们在理论上同意这一概念,将其付诸实践也要困难得多。

正确行事:焦虑父母的准则

当我第一次了解这本书时,我拒绝阅读它。我已经很熟悉拉希’的工作,我尊重她的想法,但我有点害怕。我担心她会劝我让我的孩子在无人看管的情况下到附近跑来跑去,选择自己的上床时间,吃任何想要的东西,并按照自己的准则行事。简而言之,我以为她要告诉我停止生育。

但是当我开始阅读时,我为找到一个更明智的方法感到欣慰。

“支持自主的育儿不是疏忽育儿,也不是允许育儿。支持自主权的父母会建立明确而明确的期望,使自己在身体和情感上都存在,并在孩子感到沮丧或需要重定向时提供指导。成为支持自主权的父母最好的部分是,我们为让孩子做我们想让他们做的事情而做的所有消极事情(na,挑剔,徘徊,指导)都停止了。无论如何,这些育儿技巧都会破坏我们与孩子的关系,因此,在没有父母陪伴的情况下育儿是一件更加和平和愉快的事情。”

Because she is still in the process of breaking old habits, freely admitting all the mistakes she has made in the past, Lahey can empathize with the struggles parents experience when making this shift. She also offers plenty of practical tips and techniques, so we are not left to flail around in a vacuum. She shows us how to validate and support our kids when they are experiencing the negative emotions that come with 失败ure, how to give helpful feedback rather than nagging or criticizing, and the specific things we can do to support them academically without hovering or taking over.

这本书如何帮助老师

当我读 失败的礼物,我不能’不禁想到我的一位教12年级英语的朋友。就在最近,她分配了一份研究论文,发现数十名学生从事了work窃工作。然后她不得不和那些学生的父母打交道,其中许多人’希望他们收到应该得到的零值。如果那些父母读过这本书,’他们很可能会支持这个老师,因为他们知道这个结果很可能会阻止将来进行更多窃的尝试。

但是我们如何把这本书送给父母’手?正如Lahey在我对她的采访中所指出的(见下文),大多数老师不会’只是将这本书交给个别父母并说:“您需要阅读。”但是许多学校正在为一书一校计划选择这本书,以便每个人都可以一次了解这些想法。作为老师,自己读这本书可以帮助您更好地掌握支持自主性育儿的研究,从而帮助您更好地向父母轻轻地解释这本书。

它还可以帮助教师在我们自己的教室中采用更多的自主性支持做法,使我们的学生对自己的学习承担更多的责任,减少the和提醒,并消除增加一些额外点数以提高这一点的做法。“C” up to a “B.”如果我们所有人一起深呼吸,把作业留在椅子上,我们的孩子也许总有一天会感谢我们。 ♦


进一步阅读

成人书

当我与杰西卡交谈时,她强烈推荐这本书 如何养大人:摆脱父母的陷阱,为孩子成功做好准备, by Julie Lythcott-Haims. This book takes on the same issue of the damage done by 直升机 parenting, but Lythcott-Haims approaches the subject from the perspective of a university dean.


 

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21条留言

  1. 朱迪 说:

    让孩子失败的想法听起来确实是个好主意。但是,当允许孩子们在学校失败时,后果有时会比需要的更具破坏性。老师和学校一直在指责孩子并惩罚他们没有达到期望的情况。我的感觉是,教师和学校也喜欢惩罚父母和成年监护人。他们喜欢让自己看起来更出色,而(“我们比您的父母更好地指导您的孩子”)责骂父母。老师和学校经常与年龄较小(和年龄较小)和/或不那么自信的父母打交道,因此他们很容易被推翻。更自信的成年人甚至提出简单的问题,通常都会想知道为什么将他们的孩子当作小囚犯对待。那’这是我不喜欢让孩子们去做的原因之一‘fail’ in school situations where the kids and parents were belittled for 失败ing. If you want schools to enable kids to learn from 失败ure, then schools need to not make every 失败ure seem like the end of the world, especially for little kids. Failures should be seen as ways to learn and grow, rather than another, seemingly inevitable, step toward disaster. But thanks for reviewing! I love your blog. maybe I am just a little sensitive on this topic.

    • 朱迪,感谢您分享您的想法。您提出了一个好观点。准备好向支持自主权的父母做父母的父母应该充分意识到对孩子的后果。如果您碰巧与一个特别不友善的老师打交道,而您的孩子还很小,那么被遗忘的家庭作业可能会比与作为您父母的伴侣一起工作的老师的后果严重得多。即使我确实相信我们的孩子需要学习如何与所有类型的老师和人们以及最终与老板打交道,如果他们与真正报仇的人对立,那’现在可能不是教他们上课的最佳时间。我认为每个父母都应根据具体情况考虑,并问自己,在任何给定情况下,我们是在抚养孩子还是在帮助他们,是否我们是在爱父母或错过了让他们自己弄清楚事情的机会?自己出去。我从这本书和与杰西卡的谈话中获得的最大收获是,我没有’尽可能多地抓住了机会。现在我’我更有可能会更敏锐,而不是仅仅做那些’更快,或者使我感到自己像个英雄。

      • 谢谢詹妮弗(Jennifer)提供的有见地的信息。我感到,初中阶段的孩子很难适应责任感和责任感。他们习惯于改变时间限制,他们的父母对小学教育感到满意。但是中学的期望,活动和对独立的责任以及证明知识的责任至关重要。更不用说这必须以许多期限完成,这对于他们理解现实生活中真正必须满足的固定时间限制是必不可少的。大学期望这一点,成功的商业道德要求它。我真正地感到,如果父母不希望他们的年轻人早日理解其行为的后果,并且是一个以合理的期望解决错误的重要计划,那么是的,这个孩子将很难找到一份成功的工作。机会,因为他们了解到他人可以挽救错误。 。

  2. 鲍勃·罗伯茨 说:

    Some kids must 失败. After all, half of them are below average.

    • 是的,我明白您的意思,但是如果我们从他们的学习中“bell curve” perspective, then over half will always 失败, right? I don’不要爱那些赔率。在完成任何任务后,有些孩子自然会比其他孩子拥有更多的能力,并且会更快地获得成功。对于其他人,成功将需要更多的尝试。我确实认为,大多数孩子只要有足够的毅力,时间和支持,就可以实现大多数目标。

  3. 约翰·赖特 说:

    谢谢珍妮佛。这是我多年来讨论过的重要话题。
    Still, teachers must be aware not to set kids up for 失败ure. Also, forgetting a diagram on the kitchen table is understandable. Have we been helping our children be organized? Why was her diagram left on the table? Was she up too late?
    有关管理工作量和健康状况的所有重要问题–需要教我们的学生的。

    • 您 make a good point, John. One of the best features of this book is that 杰西卡(Jessica) talks a lot about helping our kids figure out strategies for success, particularly after a 失败ure. The idea is to build self-efficacy, not continually set them up to fall on their faces.

  4. 罗西奥·罗萨多(Rocio Rosado) 说:

    This is a great 文章! Thank you Jennifer, this is a book we should be recommending a lot, not only because all the good reasons above mentioned but children are so protected from 失败ure by their parents that they simply don’t know how to manage 失败ure. If something doesn’证明第一次尝试的效果不佳,不要再尝试了!

    • 很多时候,’s true, isn’是吗?我认为我们可以通过打电话给孩子更好地为这种经历做准备“attempts,”这意味着他们可能不会第一次成功。我记得在我的国家委员会竞选期间,我的导师会打电话给我们“year 1 candidates,”让我们知道,只有40%的候选人会在第一次尝试中获得认证。它帮助我们设定了更现实的期望。

  5. 乔迪·罗伯茨 说:

    I understand the need for 失败ure will also enhance and strengthen resilience, but I question the need of repetitive 失败ure. And, this maybe along the lines of what 朱迪 was saying. But, I have a neuro atypical child who is also gifted and learns differently. Unfortunately, despite our efforts through legal educational obligations, some of the teachers don’没办法,他在学校的成功遭受了巨大的痛苦。我不’t want to be the “helicopter”父母,但如果我不这样做’为他辩护,谁会呢?也许教育者应该开始思考如何对所有孩子进行不同的评估。我很高兴阅读此书,并允许非教育者从不同的角度观看。

    • Thanks for sharing this question, Jodi. My guess is that 支持自主的父母 and teaching should extends only as far as it ultimately helps a child develop more autonomy. If letting a child 失败 doesn’t result in him developing mechanisms to prevent that 失败ure later, it probably needs to be reconsidered for the next time. 您r use of the phrase “repetitive 失败ure”真正的关键在这里:如果我们一次又一次地向同一个孩子讲授相同的课程,’t taking, it’是时候回到绘图板上了。

  6. 阿尔玛 说:

    Great 文章. I also have seen kids 失败 because their parents refused to allow me to simply give the student a 0, promising me the assignments would come and then they never came because the students were too overwhelmed to begin. I am very quick to give that first 0 generally because it is a great wake-up call that works the majority of the time. Students realize they will not be able to take liberties, and begin to take me and the course seriously. Unfortunately, it is perceived as a lack of love, but it is very loving to allow them to 失败 in the first thing, usually something that by the end of the course will only affect 1% of their mark, in order to send a clear message. Also, as a high school teacher, I absolutely feel like parents often unnecessarily intervene in these situations. It’孩子可以得到0,而父母也不必过度反应’s the end of the world. This causes students to not be able to deal with little 失败ures and they have a disproportionate view of what is a small 失败ure versus a big 失败ure that is harder to reel from.

  7. 南希 说:

    Best to learn from 失败ure before high school however, when a low grade can prevent a student from getting into the college or college program of their choice.

  8. 我喜欢您的播客,但不是这次采访的忠实拥护者。我了解作者的观点,因为学生需要了解它’s ok to 失败 (i.e. growth mindset). What I did not agree with was her stance on programs that post grades for parents. I am both a teacher/librarian and a parent, and I fall squarely in the camp of not even really knowing how to check my kids’成绩。但是我完全支持那些在成绩和让孩子负责方面比我做得更好的父母。我知道拉希(Lahey)的目标是直升飞机的父母,他们会认真监控,然后在成绩不佳时袭击老师’他们的期望(“我的孩子很完美,一定是老师’ fault”综合症)。但是我认为这是把婴儿和洗澡水一起扔出去的情况。完全公开应该是一件好事,不应该’是吗?并在网上提供成绩供家长和学生查看时,应该在情况不佳时展开对话’就像他们看起来的那样。我们应该因为那些参与过多的父母而惩罚那些适当使用这些程序的父母吗?一世’不知道我在这里有答案,还是我’我什至正确。只是没有’当我在听的时候,与我坐在一起。

    • 科里,我感谢您对此的看法,并且我认为您的论点将针刺推向更加平衡的领域。工具就是这样–tools–and don’不必仅仅因为某些人滥用它们而将其消除。对于具有在线成绩门户网站的任何学校来说,明智的做法可能是与家长讨论为学生提供更多的成绩所有权,而不是在他们搞砸时予以解救的价值。再次感谢您在这里的贡献。

  9. TDL 说:

    我喜欢这种哲学,很高兴阅读这本书。但是,当我开始阅读它时,我对作者在该主题上缺乏实际权威感到失望。我不’通常不会停止阅读书籍,但是即使本书支持我所信奉的哲学,我也不会推荐给任何人。我希望减少个人信念,增加实质性。

    • 2011年,即《失败的灵气》出版的几年之前,临床心理学家,育儿专家和作家温迪·莫格尔(Wendy Mogel)博士写了一本书,名为《 B的祝福》。这是关于养育自力更生的青少年和她的书《蒙膝的祝福》中的后续内容。作为一名中学理科老师,他将解决问题作为一种生活和内容技能来教授,我一直推荐莫格尔博士’多年给我学生的父母的书。甚至仅是简单的《纽约时报》书评就足以鼓励家人加入我的Fail Foward成长心态哲学。

      您可能会在Mogel博士中找到更多的实质和信誉’s work.

  10. 苏珊 说:

    Last year, my child was 失败ing 4 out of 6 classes in 8th grade. This didn’t seem to bother him at all. Was I supposed to continue to allow him to 失败? Sure, there were consequences at home; yes, he missed out on field trips and band activities and attended Saturday school; but nothing seemed to matter to him. He preferred 失败ure to the hard work necessary to pass the classes. I don’t see help in this 文章 for situations such as this. Allowing 失败ure to happen doesn’不能对所有孩子都起作用。

    • 尼克 说:

      我认为这种策略可能不针对具有特殊情况的孩子,而是针对普通孩子。

  11. 梅格·欧莱特(Meg Ouellette) 说:

    爱你的播客。我从您的播客中学到了很多& your blog.

  12. 凯特·佩克汉姆 说:

    给父母和老师的好建议!

发表回覆 珍妮佛·冈萨雷斯(Jennifer Gonzalez)

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